有了现任,还放不下前任,怎么办

雨漫天

分享人:雨漫天

2016-02-25 | 阅读:

   即使当初深爱前任,两人因为某些原因分手,后来结交新恋人后,前任还是时常联系,更可怕的是,自己的确对前任有动了心,无法拒绝……这样下去谁都不快乐,该怎么办?心灵咖啡网教你如何走出情感困境。

有了现任,还放不下前任,怎么办

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  每当一段感情陷入僵局,都要试着修复关系

  有研究发现,一个人一生平均要失恋三次。当爱已远逝时,我们该怎么处理?

  假如一个人想跟伴侣分手时,彼此还是相爱,只是没办法处理两人之间的问题,那么有机会找到专业咨询谈一谈,或许就不会分手。如同你有一双鞋,穿起来很舒服,只是鞋勾坏了,每次穿每次掉,一开始你不知道该怎么办?后来决定不要了,却还是很想念这双鞋,也许你自己没有能力修复,但可以送去鞋匠那里修啊。

  勾子修好了就可以继续穿了,而且还很舒服,这种快乐的感觉旁人很难理解。

  感情有所谓的起承转合,开启后会有发展,发展后会遇到困难,如果能一起解决就是合,无法解决就是分。最怕的是没有试着去处理,让困难愈来愈大,争吵所累积的负面能量也愈来愈大。人跟人相处一定会有磨擦,我们一定要学着修补关系,而不是轻易放弃,如同生病了要找医生诊断治疗一样。

  如果修理到最后还是不行,选择分手时情况也会比较好,因为彼此很清楚知道分手的原因。

  相反,假如两人自己处理不了,也没有请心理咨询师帮忙,以至于没有好好告别,这种情况下,对前任还存有感情是正常的。

  许多人都会有这样的反应,由于未能及时修补关系而最终分手,成了心理学上说的“一段未竟之事(an unfinished business)”,分手后人们还会幻想“假如当初及时弥补,就一定不会分手……”,正是这种没有做到、未完成的遗憾,使这段感情在你心目中仍有一席之地。

  当面临选择时,先厘清你要哪一个,再来谈怎么做

  当你单身时,假如前任的出现让你动摇,你恐怕得回到当初的原点,重新处理两人间的羁绊,看看原来的感情是否还有修复的可能。但不同的是,你现在还有现任,你既不想失去现任,但也不想伤害前任,陷于两难之中,那么,你恐怕得先静下来评估,你要的是什么?

  你可以找一个信得过的亲朋好友谈一谈,说出心中所有的疑惑和感觉,让旁边的人陪你一起厘清,也可以自己试着想想下面的问题:

  1. 爱情对你是什么?你现在的对象是要相处一辈子的吗?

  2. 前任又令你心动,你感到你们彼此相爱?那么这爱的程度0到10分是多少分?现任又是多少分?试着衡量看看。

  3. 如果现在只有一个前任,或者只有一个现任,哪一个比较能满足你?另外,你会同时跟两个人来往,或许有你背后的原因,不妨多去探究是为什么。

  4. 或者想象一下,当你年老时,你希望谁在你身边?你生病时,你希望谁在旁边?或者你小孩小学毕业典礼时,你希望带谁出席?你希望谁来跟你相处未来10年、20年?这些问题都不抽象,心中会立刻有答案。

  以上几个问题都是帮助你思考“你要什么”。接着才是“要怎么做”才能要到你想要的。

  诚实以对,即使难过也不要说谎,才是负责的态度

  不管是选择前任或现任,你都得跟其中一个好好说再见,诚实以对。

  我记得苹果计算机创办人贾伯斯曾追过一个女孩子,想约她见面,当时她已有男友,她赴贾伯斯约会前曾坦白告诉男友,说她想去看看,才知道自己喜欢的是谁。

  我觉得她很伟大,因为她对男友坦诚,也对自己坦白。

  我处理过很多劈腿的个案,到最后最难处理的都不是对方变心或另选他人,而是欺骗,人要有面对自己情感的能力,贾伯斯的那个女友在当下就处理得很好。

  另一个例子是徐志摩,他好像很花心,爱来爱去的,实际上他没有欺骗隐瞒,他在遇到林徽音时,就很坦白告诉元配张幼仪他喜欢上别人。

  这是很痛苦的事,但当下就说,是诚实的痛苦,伤口可以很快清干净与复原;但不诚实的痛苦,伤口里是有沙的,即使封起来了还是会隐隐作痛。

  欺骗是夺取一个人对这个世界、甚至下一个对象的信任,让Ta在下一段感情没办法再相信别人。

  你可以不要Ta,Ta可以去找别的要Ta的人,但你拿走了Ta对人的信任,Ta就永远找不到要Ta的人,这是最要命的地方。

  一个结束才开始另一个,别为自己创造说谎的空间

  人要诚实面对爱情,一个结束,才开始另外一个。

  劈腿层出不穷,原因很多,可能是没办法诚实面对自己,也可能是害怕空窗期,或是还在犹豫不决时就接受了另一段感情,但这样为自己创造一个需要说谎的空间,让自己陷入不一致的状态,所以一开始就要诚实。

  因此如果你选择现任,当前任找你帮忙时,你就要坦诚告诉前任:“我现在有新女友/男友了,没办法再来找你,请你找其他人帮忙。”你需要清楚拒绝这个关系。如果前任真需要帮忙,你可以带现任一起去,把两个“一对一”的关系变成“三个人”的关系,是公开的,你不用自己一个人背负隐瞒的重担。

  至于你跟前任的未竟之事——没有处理好的问题,当然最好是在开始下一段恋情前就处理。拖到现在才要回头处理,只能先寻求现任的谅解,比如说,跟现任坦诚说:“我跟前任有些状况还没处理好,请给我三个月的时间。”当然也要看现任的反应和接受度做调整。

  或者你可以跟前任用书信的方式来处理,把当时发生的事情讲出来,为什么你们没办法在一起,好比假如和前任分手是因为前任太爱吃醋,就在书信里告诉Ta:“你比较会吃醋,我也尽力了,不知道能再做什么。”也强调你有新的恋人了,很抱歉没办法再继续下去,算是对这段感情的告别。

  如果你确定要现任,就必须中断跟前任接触与接触,你必须有能力拒绝前任,也许你会很犹豫,觉得前任过去对你很好,付出很多,有许多美好的部份,但也只能哀悼了,谢谢共同拥有的美好,放在记忆深处。人生常得跟很多事情说再见,不说再见没办法走下去。

  如果你是选择前任,一样得跟现任说清楚,据实以告:“我的前任回来找我,我想了很久,发觉自己没办法忘记她,我必须做一个决定,我对你很抱歉。”或婉转地给彼此一点空间:“请你给我三个月或一个月的时间,让我好好想一想。”时间到了,要让现任知道你的选择。

  如果现任一时间无法接受你的决定,你也要顾及Ta的感受,要谈到让Ta能理解和接受,如果Ta很有情绪,态度上很凶悍或很伤心,你也只能让Ta凶让Ta骂,因为你之前选择了Ta,就要对Ta负责,要好聚也要好散,好散就是要承担Ta情绪上的难过痛苦,事情才能慢慢过去。

  若选择前任就要解决和前任在一起的问题,同时也反省自己的行为是否也在当初的分手中起了作用。

  好比假如说是因为她常吃你醋而分的手,以下内容应该会对你有帮助:

  吃醋跟嫉妒、竞争的情绪有关,是另一个很专业的领域,建议你们找伴侣咨询(couple therapy)进一步了解你们的问题。大体而言,吃醋是对伴侣没有安全感,或是对自己没有信心,或是跟别人有严重的竞争情结,总觉得不如人,别人都比自己好,状况又会因人而异,因每个人都有其独特性,需要透过心理谈话来了解。

  处理问题倒不一定要求助咨询老师,你们可以自己回想,Ta什么时候嫉妒比较多?什么时候嫉妒比较少?都是在什么状况下发生的?比如说,你跟异性同事出去都没有先说,Ta吃醋的状况就会很严重,当你偶尔带着Ta认识你的同事时,状况就比较好一点,从这里或许就能找到解决之道。

  另一方面,你也要反过来看看自己,是不是有以下几种状况,容易让恋人感到不安。比如说,你不懂得拒绝异性的好意,一下子就答应其他异性的邀约。或是你在肢体上容易跟异性太靠近,会习惯摸异性的肩膀或头。或是在言语上没有适当的界线,在恋人面前脱口而出称赞另一位异性,或是在行事举止上好像你是单身,没有另外一半。或是你喜欢有很多异性喜欢你,容易为此动心,感觉飘飘然,迷失在异性的讨好和关爱中。

  不晓得你有没有上述类似情况,常跟异性友人在关系界线上划分不清,引起不必要的误会纷争。

  人生最不能要的两样东西:不该拿的钱、不该要的感情

  “君子爱财,取之有道”,感情也是如此,不该拿的钱不要拿,不该要的感情不能要,前者伤害工作,后者伤害关系。

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